錯誤的開始，後面怎麼努力都不會變成對的。

很多讀者來信問說，一開始戀愛也是跟對方很談得來，很幸福甜蜜，為什麼會慢慢變了樣？

為什麼交往了一陣子才發現，他的家人兄弟姊妹的水準跟自己家裡差很多？

為什麼剛開始外表家世如同白馬王子的男朋友，會在交往以後，開一堆空頭支票讓自己的夢幻泡泡一一破滅？

我們一開始結婚也是開開心心，後來因為我愛待在家裡，他喜歡在外面交際，慢慢的生活越來越沒有交集，抱怨也越來越多，彼此遷就勉強也沒辦法真正解決問題，最後還是離婚了……

為什麼會這樣子？

當了諮商師十幾年以後我才發現，選擇遠比努力重要，這不僅僅適用在工作上，尋找戀愛對象也同樣合適。

有些夫妻家庭背景，個性相差甚遠，來尋求協助時相當無奈，他們也想透過專業的諮商來讓關係有重回幸福的希望，這其中的努力，必須還要透過一方或甚至兩邊都要做出妥協及改變自己的某些想法，接納對方就是如此，才能夠繼續走下去。要跟你在一起，必須要割捨掉我人格的某一部分，對大多數人來說都是頗為辛苦而且不舒服的事情。

價值觀跟個性的形成，也不是像21天養成一個好習慣那麼容易說改變就改變的。與其之後再來調整，辛苦的調適及犧牲，不如一開始就多點理性思考，究竟哪些人是比較適合自己的？

門當戶對，可能是老生常談，但也是選伴侶時不可忽視的重點。

同性相吸？ 還是異性相吸？

大多數的人都認可找一個自己一模一樣的人戀愛很無趣。但如果性格差異太大，剛開始可能有著致命的吸引力，到後面當兩人越來越熟悉反而是爭吵的開端。相愛容易相處難，就成為一開始強烈吸引的情侶必須面對的新課題。

據我的觀察及經驗，最合適的對象其實是彼此有著相似的價值觀、品格及家庭背景，但對方的個性跟特長是與你互補的人。

當你遇到價值觀，家庭背景相似的對象，跟他們聊天時，會覺得很舒服、很自在，彷彿認識很久的樣子。很多事情不用說太多，只要輕輕一點，對方就很輕易地懂你在講什麼，遇到這樣相同背景的人，不論是愛人或是朋友，都會使我們如沐春風，開心地做自己。

很多情侶分手的主要原因，都是出在價值觀跟家庭背景差異太大。明明我跟你說的是同一國的語言，但是說得再多，你都還是有聽沒有懂。有一種，無法被理解的無奈。

觀念相似，但個性特點可以互補

我發現人之所以受另一個人吸引，通常是因為對方具有許多自己欠缺的特點。

我是個people person, 意指我很熱愛跟人接觸，不同類型的人我都感到好奇，都可以跟對方聊上幾句、搭上線。但是我老公他就不同了，他是個不多話的人。除非是他很要好的朋友或信任的家人，不然他不太喜歡搭理別人，也不愛隨便聊聊。另外，我是個想法很多，點子很多，很容易受周邊影響的人。而老公則是相反，他是執行力很強的人，善於解決問題，但不擅長計畫。

深入其中的道理，我們不難發現伴侶總是互補的。你的強處，正是他的弱項；而他的強處，正是你的弱項。因為彼此的不同，所以可以教學相長。漸漸的，我們在一起的時間越久，有些特質會慢慢地越來越像彼此。這也就是關係最美好之處。

遇到真愛沒有快速的途徑，只能用心慢慢地去感受，去體會，跟對方在一起你真正的感覺是什麼？這種感覺，有時很容易被其他外在的因素蒙蔽，特別如果是你迷戀的因素，就要更加小心。

這是你要的？還是這個社會賦予你的價值觀與壓力？你是真心的幸福快樂？還是為了旁人的眼光所塑造出來的形象？

你越了解自己，越知道自己要什麼，就會離幸福之路越來越近。

祝大家，早日找到「理想情人」

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